Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хлапа или от жены?

 

 
 

 

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф....

 

 
 

 

ГИБДДешник тормозит машину и представляется:
- Капитан Смирнов, пятеро детей, скоро в отпуск - здравствуйте!

 

 
 

 

- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.

 

 
 

 

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
- Ну что же, с кем не бывает...
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

 

 
 

 

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

 

 
 

 

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

 

 
 

 

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.

 

 
 

 

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов - не в счёт.

 

 
 

 

Разработан новый микропроцессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет",
"И да, и нет",
"Три раза нет!" и
"Нет, и не проси!!!"

 

 
 

 

Очень ответственный петух, когда у него сильно болит горло, утром бросает камешки в окна.

 

 
 

 

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

 

 
 

 

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается: "Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"

 

 
 

 

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну, вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

 

 
 

 

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!

 

 
 

 

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

 

 
 

 

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!

 

 
 

 

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую... по камерам.

 

 
 

 

- Куда ты отправился?
- В свадебное путешествие.
- А где твоя молодая жена?
- Мы экономим: она осталась дома.

 

 
 

 

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.