Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

 

 
 

 

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его за двери выставила.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание поперлись за ним!

 

 
 

 

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

 

 
 

 

- Сегодня в школе у нашей учительницы получился облом, - говорит Вовочка.
- Какой?
- Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!

 

 
 

 

Буш в Албании на приеме. Подходит к местному президенту и говорит:
— Простите, но мне кажется, у меня исчезли часы. Впрочем, возможно, я их сам потерял...
— А вы не обратили внимания, кто в это время был рядом с вами?
Буш показывает на одного мужчину.
— Так это же мой премьер-министр! — говорит президент и направляется к нему. Через некоторое время возвращается к Бушу и, поигрывая часами, спрашивает:
— Ваши?
— Да, спасибо! А что сказал премьер-министр?
— Сказал? Он ничего не заметил!

 

 
 

 

Профессор на лекции в мединституте:
- Что Вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...

 

 
 

 

Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?

 

 
 

 

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из класса не боялся идти на прививку.

 

 
 

 

Утром в постели:
- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
- Вообще-то я Рома.

 

 
 

 

На одесском сайте знакомств. Фима:
- Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара:
- Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима:
- Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

 

 
 

 

- Семен Семенович, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.

 

 
 

 

- А сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда 2 часа, иногда меньше. Но актёры всегда играют до последнего зрителя.

 

 
 

 

Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
- Че делаешь?
- Не видишь что ли? Колесо сымаю.
- Це добре, - говорит сосед, разбивая лобовое стекло - а я пока магнитолку тысну.

 

 
 

 

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

 

 
 

 

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

 

 
 

 

- Встречающие скорый поезд из Киева! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.

 

 
 

 

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

 

 
 

 

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максимка… Стареешь…»

 

 
 

 

- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы.