Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В связи с введением в армии института священослужителей для моральной и физической защиты военнослужащих и учитывая обязательное наличие у каждого армейского священослужителя классности по курсу боевых искусств, вводиться вместо дедовщины -поповщина, муллавщина, будивщина, а также равенщина...

 

 
 

 

Абрам! Как мне тебя найти в Одессе? Выйди на центральную площадь и крикни: "РАБИНОВИЧ". Все окна откроются кроме одного. Там живу я - ШАПИРО.

 

 
 

 

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
— ...И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела!..
Поручик:
— Вот, блин! Сбила ты меня, дура!

 

 
 

 

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

 

 
 

 

Мальчик, поигравший с бомжом в «съедобное-несъедобное», узнал много нового о съедобности продуктов.

 

 
 

 

Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году в России: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.

 

 
 

 

Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!!!

 

 
 

 

Два приятеля:
- Тушенку «Дядя Вася» пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик…

 

 
 

 

Отец - дочери:
- Вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

 

 
 

 

Едет чёрный гробик на колесиках. Подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается вампир и кричит:
- Отдай сердце!... Шучу-шучу! Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов! Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!

 

 
 

 

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

 

 
 

 

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

 

 
 

 

Голос из ванной: «Дорогой, сними на всякий случай очки, я сейчас макияж смою».

 

 
 

 

-Не надо зажигать свет! - услышал Штирлиц, открыв дверь.
-ЧУБАЙС!!!- подумал он, торопливо стреляя в темноту.

 

 
 

 

Экономисты-учёные всего мира так и не пришли к единому мнению, что страшнее - дефолт в Аргентине или рост экономики в России.

 

 
 

 

Кабачковая икра - это миллионы не родившихся кабачат!

 

 
 

 

Водка, пиво и вино –
Наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак,
Но зато глубокий смысл.

 

 
 

 

- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.

 

 
 

 

Из рекламы:
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Леонида Агутина и Анжелики Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите! Оттопыримся!

 

 
 

 

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска — внимательная, две — где-то зазевалась.