Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Нищий пристает к прохожим. Видит маму и ребенка:
- Товарищи, я не видел мяса целую неделю!
- Мамочка, покажи ему котлету!

 

 
 

 

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:
— Вань, ну что ты как бревно лежишь?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

 

 
 

 

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

 

 
 

 

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

 

 
 

 

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если тошнить будет?

 

 
 

 

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

 

 
 

 

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось? . .

 

 
 

 

Рыбалка. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

 

 
 

 

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: «На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад».

 

 
 

 

За кружкой пива беседуют два фермера:
- Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
- Ну, ладно с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?!

 

 
 

 

- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".

 

 
 

 

- Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!
- Введите!

 

 
 

 

Как все-таки много глупостей по телевизору показывают... Например - пиво зачем-то рекламируют... Да еще летом, в жару...

 

 
 

 

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить - удивите меня…

 

 
 

 

Новая секретарша у шефа:
— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
— Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
— Нет. Спасибо большое.
Третий день:
— Милочка, если я подарю вам этот торт...
— Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот идиот предложит мне постель, я сахарный диабет заработаю...»

 

 
 

 

Ты впускаешь в свою жизнь людей..., а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!"

 

 
 

 

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

 

 
 

 

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

 

 
 

 

- Мой кот где-то накуривается и разговаривает со мной всю ночь. Хочу уже спать, а он продолжает говорить...

 

 
 

 

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.