Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

 

 
 

 

«Или пить, или водить» — гласит социальная реклама ГИБДД на улицах российских городов. То есть человеку без автомобиля они выбора не оставляют.

 

 
 

 

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- Ой, как вкусно! Прям как орбит хозяйственное мыло.

 

 
 

 

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

 

 
 

 

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!

 

 
 

 

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

 

 
 

 

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

 

 
 

 

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

 

 
 

 

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

 

 
 

 

Возьму в аренду километр колючей проволоки. Границу с Китаем не предлагать.

 

 
 

 

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.

 

 
 

 

Отец- коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

 

 
 

 

За прошедшие 10 лет из Украины… за границу на заработки, выехало: 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и… ни одного гаишника...

 

 
 

 

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее «Без труб и барабанов».

 

 
 

 

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

 

 
 

 

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

 

 
 

 

За последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом. И наконец придумали - стали депутатами...

 

 
 

 

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
- Как прошло 1 апреля?
- Пока не знаю: в прошлом году на 1 апреля мой Сережка так пошутил, что до меня дошло только через несколько месяцев, но уже было поздно делать аборт.