Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами!

 

 
 

 

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

 

 
 

 

Старая дева отдыхала на веранде, когда перед ней появилась фея:
- Ты прожила долгую и праведную жизнь. Что ты хочешь за это? Исполню любые три твоих желания.
Старая дева сказала:
- Пусть мое кресло-качалка станет золотым!
- Прекрасно! Закрой и открой глаза!
Старая дева послушалась, и что же? Кресло стало золотым!
- Чудесно! Значит, это правда! Тогда пусть я стану двадцатилетней девушкой!
- Закрой и открой глаза! А теперь посмотри в зеркало!
Из зеркала на нее смотрела прекрасная девушка необыкновенной красоты!
- Чудесно! А теперь... Теперь пусть мой любимый кот станет молодым красавцем!
- Закрой и открой глаза!
И девушка увидела перед собой черноусого красавца в изящном костюме, который грациозно поклонился и с горечью произнес тонким голосом:
- Ну что, дура, надо было меня кастрировать?

 

 
 

 

Двое чукчей заводят разговор в салоне самолета.
-Ты куда летишь?
-В Анадырь, однако!
-А я оттуда.

 

 
 

 

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

 

 
 

 

- Сын так часто спрашивал папу "А мы приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.

 

 
 

 

Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

 

 
 

 

Объявление: Молодой электрик ищет себе электричку. Намерения серьезные.

 

 
 

 

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

 

 
 

 

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

 

 
 

 

- Мама, меня все в школе обзывают дикарем!
- Почему, Пятница?

 

 
 

 

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

 

 
 

 

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

 

 
 

 

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог....

 

 
 

 

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

 

 
 

 

Один мужик — другому:
— Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
— Какую?
— Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

 

 
 

 

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

 

 
 

 

- Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

 

 
 

 

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.