Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина.

 

 
 

 

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

 

 
 

 

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

 

 
 

 

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

 

 
 

 

- Кумэ, а ты знаешь, шо на Украине будэ Евро - 2012?
- От клятый кризис! Вчера ещё 7.50 был!

 

 
 

 

Была середина весны. Шел теплый весенний снег...

 

 
 

 

Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!

 

 
 

 

- Беда не приходит одна, а всегда с мужем - моим тестем.

 

 
 

 

В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет! Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!

 

 
 

 

- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!

 

 
 

 

- Вот мне интересно, если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?..

 

 
 

 

Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак".

 

 
 

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- С Ватикана звонили?!

 

 
 

 

— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

 

 
 

 

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты с ума сошел совсем – сейчас 9 утра 2 января!
- А что я? Я ничего. Просто Олени понесли.

 

 
 

 

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

 

 
 

 

Состояние здоровья Луценко, наконец, обследовали в киевском диагностическом центре. Врачи констатировали, что Юрий ведет за решеткой нездоровый образ жизни.

 

 
 

 

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

 

 
 

 

Наступила осень и гривна начала опадать....

 

 
 

 

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужиков и изнасиловали. Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха...