Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

 

 
 

 

Золотая свадьба. Корреспондент берет интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы еще до свадьбы условились — как только назревает конфликт, я сразу ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу уже 50 лет в туалете.

 

 
 

 

Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:
"Ну если и после этого тараканы останутся..."

 

 
 

 

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

 

 
 

 

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

 

 
 

 

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

 

 
 

 

Болтают парень с девушкой. Она:
— Везет вам, мужикам, у вас месячных нет...
Он:
— А хочешь, чтобы и у тебя не было?

 

 
 

 

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

 

 
 

 

Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.

 

 
 

 

Социологический опрос таможенников СНГ. "Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.

 

 
 

 

— Почему Бог первым создал мужчину?
— Чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

 

 
 

 

Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
- Ты один, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы.
Тот который не согласен со всеми обращается к богу:
- Скажи им что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН.
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое.

 

 
 

 

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

 

 
 

 

- А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».

 

 
 

 

- Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже один раз сходил.

 

 
 

 

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

 

 
 

 

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

 

 
 

 

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

 

 
 

 

- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

 

 
 

 

Черепаху побили улитки. Приходит она домой вся в слезах. Родственники говорят:
— Ну что ж ты так! Ты хоть лица-то запомнила? Лица-то?!
— Ой, да я не знаю… Все так внезапно…