Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Если вы пришли на пляж и увидели там обнаженных женщин, не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!

 

 
 

 

У врача.
— Ну что, голубчик, пьете?
— Да как вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьете?
— Название состоит из двух животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько вы пьете?
— А вы поменяйте животных местами...

 

 
 

 

Судят грабителя. Судья:
- Почему вы отобрали у жертвы только часы?
- Хотел узнать который час.
- А просто спросить было нельзя?
- Да я как-то постеснялся.

 

 
 

 

- Что по новым правилам дорожного движения означает поднятый вверх жезл инспектора?
- СВОБОДНАЯ КАССА!

 

 
 

 

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

 

 
 

 

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

 

 
 

 

Лукашенко спрашивают:
-Почему Белорусь в отличие от Украины и России не закрывает казино?
-Я - человек не азартный, а остальным белоруссам там проигрывать нечего.

 

 
 

 

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

 

 
 

 

Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у продавщицы:
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

 
 

 

Утро в горах. Два чабана за завтраком...
- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

 

 
 

 

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

 

 
 

 

Приходит сосед к соседу. Происходит такой диалог:
- Ты занимал у меня 5 рублей на прошлой неделе.
- Какие 4 рубля?!.. А-а-а-а... те 3 рубля! Жена! У тебя есть 2 рубля?.. Ну, дай ему рубль.

 

 
 

 

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

 

 
 

 

Мужик пошел в лес за грибами.
Прошел немного вперед — грибов не было.
Вернулся назад — грибов опять не было.
«Да, видно, не сезон», — подумал он и сел в сугроб.

 

 
 

 

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

 

 
 

 

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

 

 
 

 

- А она натуральная блондинка?
- До корней волос!

 

 
 

 

Женщины очень любят мужчин, которые могут ВСЁ!!!! А такие изображены только на купюрах

 

 
 

 

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате.
- Ну, и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

 

 
 

 

- Слышал новость: грабители сегодня ворвались в Верховную Раду.
- Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места…