Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

 

 
 

 

Начало лекции. Преподаватель проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...

 

 
 

 

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

 

 
 

 

- Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

 

 
 

 

Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

 

 
 

 

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это слоны-допризывники.

 

 
 

 

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

 

 
 

 

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге просто поджёг здание и стал смотреть, куда побегут люди.

 

 
 

 

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

 

 
 

 

Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

 
 

 

Командовать в доме должен кто-то одна..

 

 
 

 

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

 

 
 

 

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку.
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу?
- Какой?
- Пять метров!

 

 
 

 

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
- Куда едешь, бабка?
- На кладбище.
- Домой значит... и я тоже.

 

 
 

 

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

 

 
 

 

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

 

 
 

 

Операционная. Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент еще в сознании?
— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

 

 
 

 

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему я самый высокий в классе?
— Так ты же УЧИТЕЛЬ!

 

 
 

 

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

 

 
 

 

«Джобс» - спасибо, что не Безруков.