Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах…
- Рыба пила.

 

 
 

 

- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

 

 
 

 

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

 

 
 

 

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

 

 
 

 

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

 

 
 

 

Одного политика спрашивают:
- Почему такой невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все нормально.
- Может сын, что-нибудь в школе натворил?
- Наоборот, очень хорошо учится.
- Дачу ремонтировать надо, а денег нет?
- Так уже закончил, третий этаж отгрохал.
- Машину долго ремонтируют?
- Какой там ремонт – новенькие «Шевроле» и «Джип» в гараже стоят!
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело…

 

 
 

 

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

 

 
 

 

- Что такое еврейское автотранспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

 

 
 

 

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

 

 
 

 

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим. Один (возмущенно):
— Они наняли этого осла за тысячу долларов в день!
Другой (задумчиво):
— Значит, ослы мы, а не он...

 

 
 

 

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

 

 
 

 

- Если утром на горизонте показался большой, сверкающий, круглый, золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. А вдруг – медный таз?

 

 
 

 

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

 

 
 

 

- Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.

 

 
 

 

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

 

 
 

 

В больнице для дистрофиков - время приема таблеток.
- Вась, кати таблетку!
- А чо Вась, чо сразу Вась! Вон, пусть Миша катит, он сильный, он майку носит.

 

 
 

 

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

 

 
 

 

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

 

 
 

 

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

 

 
 

 

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.