Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!

 

 
 

 

- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

 

 
 

 

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

 

 
 

 

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

 

 
 

 

Зная, как женщины будут водить машины, Господь сделал им грудь в виде подушек безопасности.

 

 
 

 

Российскими учеными, возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, простояв всего несколько дней на одном из складов в НИИ, превратилась в бочку с водой.

 

 
 

 

Встречаются две смерти с косой, одна другой говорит:
- Ну, как жизнь?

 

 
 

 

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

 

 
 

 

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

 

 
 

 

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом… Нищий:
— Подайте Христа ради!
Бизнесмен:
— Я неверующий. (Посмотрел еще раз на оборванца). И вам не советую...

 

 
 

 

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

 

 
 

 

- А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

 

 
 

 

- Даже селедка предпочитает на Новый год шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами «Что ты хочешь, дорогая?».

 

 
 

 

Какая гламурная мышка, сказал кот, глядя на хомяка сидящего в клетке.

 

 
 

 

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

 

 
 

 

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

 

 
 

 

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

 

 
 

 

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

 

 
 

 

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...

 

 
 

 

Инфляция в Беларуси превысила 100%. Узнав об этом, Президент Янукович решительно потребовал от Азарова обеспечить первенство Украины в этом вопросе.