Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.

 

 
 

 

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку:
- Шо цэ такэ ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду.
Из под воды высовывается морда крокодила:
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокОдил!

 

 
 

 

В гостинице:
- К сожалению, свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...

 

 
 

 

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...

 

 
 

 

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

 

 
 

 

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сема, ты что - придурок?! Тебе 63 года.

 

 
 

 

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу- так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

 

 
 

 

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

 

 
 

 

Собака - друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

 

 
 

 

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

 

 
 

 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

 

 
 

 

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

 

 
 

 

Одного нынешнего олигарха спросили:
- На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
- На Ленина.
- Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
- Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

 

 
 

 

Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки...

 

 
 

 

- Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

 

 
 

 

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"

 

 
 

 

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

 

 
 

 

Сидят два парня. Один другому говорит:
- Видишь, с той девушкой мы вместе сидели, потом полюбили друг друга, поженились, нарожали детей...
- А потом?
- А потом нас рассадили.

 

 
 

 

Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

 
 

 

Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.