Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В рамках национального проекта “Нанотехнологии” произошло слияние музыкальных групп “На-на” и “Технология”.

 

 
 

 

- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.

 

 
 

 

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!

 

 
 

 

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте воду и свет... Принимайте ванну вместе и при свечах!

 

 
 

 

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

 

 
 

 

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

 

 
 

 

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

 

 
 

 

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

 

 
 

 

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.

 

 
 

 

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну, так ты... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.

 

 
 

 

Женщина говорит страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами и наконец добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием!
— Вы так легко согласились… А вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, с нашими расценками мы этого не боимся.

 

 
 

 

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

 

 
 

 

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

 

 
 

 

По природе я такой нудный, что от меня сбежала даже резиновая женщина.

 

 
 

 

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: «Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров».

 

 
 

 

Украинская оппозиция вчера поздравила Лукашенко с тем, что тот не поздравил Медведева с днем рождения.

 

 
 

 

- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её?
- Хочет убедиться, что это правда.

 

 
 

 

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

 

 
 

 

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

 

 
 

 

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?