Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

 

 
 

 

- Смирнова, у тебя образование-то высшее есть?
- У меня? Да целых два! Не высших, конечно, но довольно крупных - оба четвертого размера.

 

 
 

 

— Дорогая, а где твой “Мерседес”?
— В автосервисе.
— Опять, дура, грохнула его за мой счет?!
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

 

 
 

 

- Алло! Это автосервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

 

 
 

 

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

 

 
 

 

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

 

 
 

 

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

 

 
 

 

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

 

 
 

 

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

 

 
 

 

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная.
- Да и перила широкие.
- Ну, ничего, вон лифт едет…

 

 
 

 

На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему лицо не набьешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...

 

 
 

 

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девушка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

 

 
 

 

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак — взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: «Ой! Мы упали! Мы обиделись!»

 

 
 

 

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакости людям делаю. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
- Тогда я тоже гном…

 

 
 

 

После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

 

 
 

 

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…
Так обезьяна и осталась обезьяной.

 

 
 

 

Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!

 

 
 

 

- Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?
- Какая страна, такие и санкции...

 

 
 

 

Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.