Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну, кто эта девушка с косой?
— Смерть?

 

 
 

 

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О, мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую возможность.

 

 
 

 

- Абрам, ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?
- Не может быть...

 

 
 

 

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

 

 
 

 

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

 

 
 

 

Симпатичная женщина заходит в кабинет к врачу:
— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

 

 
 

 

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Мужчина, деньги за проезд! Мужик, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

 

 
 

 

- Почему у нас такой низкий ВВП? - грозно спросил президент России.
- Чья бы корова мычала! - лениво ответил ВВП.

 

 
 

 

Арестовали старого еврея, ведут в милицию. Навстречу ещё один еврей:
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут.

 

 
 

 

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

 

 
 

 

В магазине встречаются два друга.
— Привет, костюм выбираешь?
— Угу... На свадьбу тут пригласили…
— Здорово! А чего такой грустный?
— Так ведь на свою собственную...

 

 
 

 

Если у девушки ноги растут от ушей, то откуда у нее растут руки?

 

 
 

 

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь: «Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил, как мужик, и умер, как мужик — во сне, не то, что те 48 обделанных пассажиров...».

 

 
 

 

- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

 

 
 

 

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

 

 
 

 

Женщина стоит в очереди, за ней мужчина. Вдруг на женщину садиться муха. Мужчина:
- Женщина на вам мух.
Женщина:
- Не на вам, а на вас.
Мужчина:
- О уже на мну.
Женщина:
- Не на мну, а на мне.
Мужчина:
- О уже на вам, какой шустрый МУХ!!!

 

 
 

 

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

 

 
 

 

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь поесть.

 

 
 

 

Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
- Слушай, а что это он нам показал?

 

 
 

 

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
- Эй, куда это ты плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.