Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

 

 
 

 

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, что это у тебя такое? Ты что, по Фэн-шуй так всё расставил?
- Не, по-пьяни...

 

 
 

 

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

 

 
 

 

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим.
Поднимает майку и кричит:
- О, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 

 
 

 

- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

 

 
 

 

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, стоит сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка это и так известно.

 

 
 

 

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине не имею никакого...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

 

 
 

 

- Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности?
- Заниматься сексом два раза в год.

 

 
 

 

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, доплыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
- А я думал, что это входит в программу тура.

 

 
 

 

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

 

 
 

 

Шведский стол по-русски - это вечеринка в гараже на верстаке.

 

 
 

 

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

 

 
 

 

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

 

 
 

 

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

 

 
 

 

Сын Сергея Шнурова так боится отца, что культурно разговаривает только с пацанами в подъезде.

 

 
 

 

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
— Привет... Узнал, узнал... Как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый. Две голени, рука полностью и две почки... Мало?.. Ну они у тебя и жрут! Тамара Семеновна! Готовь еще бабушку из 15-й на ампутацию!

 

 
 

 

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит - стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел Змей Горыныч избушку - лежит, курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

 

 
 

 

Газ в России бывает двух типов и мы хорошо знаем этих типов.

 

 
 

 

Банка консервов “Томаты в собственном соку” — наглядный пример функционирования законов капитализма. Чтобы немногочисленные овощи могли плавать, сок выдавливают из их менее удачливых собратьев.

 

 
 

 

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?