Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- От чего он умер?
- Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома"...

 

 
 

 

— Ой, мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру».
— А шея здесь при чём?!
— Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

 

 
 

 

Негр тормозит такси:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

 

 
 

 

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

 

 
 

 

- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.

 

 
 

 

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

 

 
 

 

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист нырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут, как тут. Ну, водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!

 

 
 

 

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

 

 
 

 

Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и поехал биться с врагами... Смотрите на экранах новый остросюжетный триллер “11 друзей Хиддинка”!

 

 
 

 

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

 

 
 

 

В книжном магазине покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, вот эта книга "И один в поле воин" - о разведчиках?
- Нет. О комарах!

 

 
 

 

Сидят три рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего - отличная рыба идет...
Ну, и пристали те двое:
- На что ловишь, дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от ТРИППЕРА!
Ну, побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!!!
Аптекарь:
- Что, поймали?
- Нет еще! НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЕМ!

 

 
 

 

Пенсионер, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о коррупции...

 

 
 

 

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А плеер?
- Нет.
- А сотовый?
- Не было.
- Мам, а ты динозавров видела?

 

 
 

 

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, с мужем не ладится...
— А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
— Да куда уж мне?
— Вот это у него и спроси!

 

 
 

 

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!

 

 
 

 

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

 

 
 

 

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

 

 
 

 

- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
- Да, вот, как с тюрьмы сбежал...

 

 
 

 

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А у нас действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.