Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Купил новый автомобиль, хочу теперь классный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

 

 
 

 

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

 

 
 

 

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

 

 
 

 

На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы, которые должны сидеть тихо!

 

 
 

 

Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!

 

 
 

 

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

 

 
 

 

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

 

 
 

 

- Скажите, у вас в роду беременные были?

 

 
 

 

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

 

 
 

 

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому…

 

 
 

 

Журналист спрашивает фермера:
— А соседи у вас не крадут?
— Конечно, нет!
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.

 

 
 

 

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да, не заметил я, он был в чулке!

 

 
 

 

Статьи из женского глянцевого журнала, издающегося на Кавказе:
“Тройка” в четверти. Как объяснить мужу?”
“Как красиво загореть и не опозорить семью”.
“Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин”.
“Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации”.
“Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж”.
“17 способов, чтобы тебя не украли”.

 

 
 

 

Мышку достаточно дёрнуть за хвостик, чтобы у неё порвался позвоночник.
А у Мишки хвостика нет. Придётся вешать!

 

 
 

 

Туристическое агентство “ШТУКАТУР”: за “штуку” — в любую точку мира!

 

 
 

 

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

 

 
 

 

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

 

 
 

 

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Ничего, я бывший врач!

 

 
 

 

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

 

 
 

 

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...