Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
- А что это такое?
- Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.

 

 
 

 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."

 

 
 

 

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

 

 
 

 

- Все чаще на Руси стали появляться военкомы - Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

 

 
 

 

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

 

 
 

 

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочесть «Эээм какой сейчас год?!»

 

 
 

 

— Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
— Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!

 

 
 

 

- Милый ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- А-а, это медведь.

 

 
 

 

Идет конкурс на лучший анекдот с бородой. Один из участников начинает:
- Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом...
Член жюри:
- Э-э, нет! Это уже с двумя бородами!

 

 
 

 

Парень с укором спрашивает свою девушку:
-Ты одна такая ненормальная?
- Нееееет, у меня еще подруги есть!

 

 
 

 

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

 

 
 

 

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

 

 
 

 

Студента бросила девушка. Сидит в общежитии и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

 

 
 

 

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: «Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!»

 

 
 

 

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

 

 
 

 

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

 

 
 

 

Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!

 

 
 

 

— Кто такая теща?
— Мать ее...

 

 
 

 

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

 

 
 

 

...Смотрите в кинотеатрах "ГОРОХОВЫЙ СУП, ЭПИЗОД I - СКРЫТАЯ УГРОЗА"