Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

 

 
 

 

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет самоотдачи.

 

 
 

 

Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...

 

 
 

 

Женщины - такие трогательные существа - так бы трогал и трогал...

 

 
 

 

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

 

 
 

 

Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль.

 

 
 

 

Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Сознание теряет!...

 

 
 

 

Москва не сразу строилась.
Москва сначала долго сопротивлялась и что- то бормотала про демократию.

 

 
 

 

Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.

 

 
 

 

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик - маленький и боязливый!
- А мой - лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Ест только, что я раздобуду, и спит по 22 часа в сутки!

 

 
 

 

Блондинка на приеме у врача.
— Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
— И, правда, чудесные таблетки! Я ведь как раз машину-то водить не умею!

 

 
 

 

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

 

 
 

 

Объявление в Шереметьево-2:
"Чистосердечное признание облегчает ваш багаж".

 

 
 

 

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

 

 
 

 

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

 

 
 

 

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

 

 
 

 

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!...

 

 
 

 

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

 

 
 

 

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

 

 
 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!