Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Новый русский встречает своего друга:
- Ну, как дела?
- Да вот, в Испании был...
- Ну и что там в Испании?
- Коррида!
- Что это такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают.

 

 
 

 

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

 

 
 

 

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

 

 
 

 

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью «Купи пакет - помоги посадить дерево». Мне кажется, пакеты с надписью «Купи пакет - помоги посадить олигарха» пользовались бы у населения куда большей популярностью.

 

 
 

 

- Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, Холмс, но объясните, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервилль с нами расплатился?
- Расплатился.
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

 

 
 

 

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

 

 
 

 

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

 

 
 

 

- Ты же обещал сегодня угостить меня блюдом корейской кухни.
- Так я тебя привокзальной шаурмой и угощаю.

 

 
 

 

Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, - раздраженно говорит сосед.
- Извините, - вздыхает толстяк, - я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места - одно здесь, а другое - на балконе.

 

 
 

 

8 марта – Международный день Подруг Защитников Отечества!

 

 
 

 

Ирка: Ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
Сашка: Нууууууу! Оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: Ну вот и все, она нажала на кнопку...
Сашка: А почему ты еще здесь?
Ирка: Она сидишник открыла :)

 

 
 

 

После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно подорожал и горох! А я рад: воздух чище будет!

 

 
 

 

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара, как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло, да, - и поворачиваясь к овцам, - это меня!

 

 
 

 

Будущий год — год лошади.
Ржём и пашем!

 

 
 

 

Политический обозреватель выступает по телевизору:
- Долгое время, находясь на противоположных позициях, обе стороны балансировали на краю пропасти. И вот наконец они сделали шаг навстречу друг другу...

 

 
 

 

- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

 

 
 

 

Водка - идеальный косметолог: «И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!»

 

 
 

 

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

 

 
 

 

- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"

 

 
 

 

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.