Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

 

 
 

 

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на следующую паралимпиаду!

 

 
 

 

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

 

 
 

 

С связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

 

 
 

 

Пассажиры поезда «Москва-Одесса», поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

 

 
 

 

Мужчина приходит в банк на консультацию:
— Я хотел бы начать малый бизнес. Что вы мне можете посоветовать?
— Купите большой бизнес и подождите.

 

 
 

 

В отделе кадров:
- Ты чем занимаешься?
- Работаю в Академии Наук.
- А точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю...

 

 
 

 

В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?

 

 
 

 

Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.

 

 
 

 

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

 

 
 

 

- Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден?
- Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.

 

 
 

 

— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
— А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?

 

 
 

 

Депутат - депутату:
- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом так сказать?
- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.

 

 
 

 

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией в странах СНГ.

 

 
 

 

Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да будет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да будет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?

 

 
 

 

— Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil?
— Hет, а что?
— Жаль, а то могли бы познакомиться…

 

 
 

 

Выборы на Украине проходят как по сюжету фильма чужой против хищника: кто бы не победил, человечество все равно проиграет.

 

 
 

 

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

 

 
 

 

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

 

 
 

 

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.