Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Внимание! Поступила информация, что кролик-маньяк (из ветеринарной клиники сбежал кролик маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт) прячется в парке им. Горького. Жителям близлежащих районов просим не паниковать и организованно продвигаться в сторону бомбоубежищ.

 

 
 

 

- Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.

 

 
 

 

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?

 

 
 

 

- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!

 

 
 

 

Времена СССР, Море Лаптевых. Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек и спрашивает у чукчи:
- Do you speak English?
- Yes, of course! - отвечает чукча грустно:
- Но кому это нужно в этой дурацкой стране?!

 

 
 

 

- Абрамчик, ты что приболел?
- Да нет, а с чего ты взял?
- Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь?
- Таки срок годности у них заканчивается…

 

 
 

 

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

 

 
 

 

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

 

 
 

 

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

 

 
 

 

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

 

 
 

 

На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А американский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.

 

 
 

 

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой…

 

 
 

 

Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить на другого - вплоть до женитьбы.

 

 
 

 

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

 

 
 

 

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну, нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

 

 
 

 

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

 

 
 

 

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

 

 
 

 

- Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и прекрасно, а то я разбил зеркальце, перед которым ты обычно красишься.

 

 
 

 

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался любовью со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
– Сейчас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

 

 
 

 

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... «Марш чистить картошку!» «Марш мыть посуду!» «Марш выносить мусор!»