Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
— Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке:
— Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной ночной бабочкой в Венеции!

 

 
 

 

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж.

 

 
 

 

Директору ЦРУ: задание не понял, но выполнил.

 

 
 

 

- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

 

 
 

 

Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.

 

 
 

 

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

 

 
 

 

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…

 

 
 

 

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

 

 
 

 

Из сводок МВД:
- По итогам проверки школьного сочинения "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и даже был найден убийца Джона Кенади.

 

 
 

 

Идут сын с отцом, сын-адвокат. Отец говорит сыну:
- Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын-адвокат отвечает:
- Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.

 

 
 

 

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".

 

 
 

 

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать ему причёску на свадьбу друга. Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже. Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки, бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

 

 
 

 

Из школьного сочинения:
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

 

 
 

 

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

 

 
 

 

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

 

 
 

 

Старушка покупает недавно родившуюся черепашку:
- Скажите, а эти черепашки долго живут?
- Не менее ста лет.
- Смотрите у меня, я после ее смерти к вам еще зайду...

 

 
 

 

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

 

 
 

 

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

 

 
 

 

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

 

 
 

 

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующей одежде и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?