Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

 

 
 

 

- Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие… У соседа.

 

 
 

 

- Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

 

 
 

 

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

 

 
 

 

Старинный немецкий штабной анекдот. В ставке. Адъютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
- Ну, что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адъютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

 

 
 

 

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

 

 
 

 

Если наносить на карту Украины все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас украинских автодорог.

 

 
 

 

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

 

 
 

 

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся....

 

 
 

 

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
«Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!».

 

 
 

 

Кризис: кое-где Ленин еще стоит с протянутой рукой.

 

 
 

 

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие, например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

 

 
 

 

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

 

 
 

 

Мужик попал в тюрьму и на второй день говорит сокамерникам:
— Да, скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две такие девки провожали! У одной грудь — во! (Показывает.) У другой задница — во!
С нар приподнимается пахан:
— Ты на себе не показывай — примета плохая...

 

 
 

 

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.

 

 
 

 

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

 

 
 

 

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
Апостол: Слушаю вас...
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень.
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э... ну...
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками.
Ч: Наверное...
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да...
А: И за соседним столиком сидела женщина.
Ч: Возможно...
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: Эээ... может быть.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Скорее всего.
А: Ну вот...

 

 
 

 

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

 

 
 

 

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

 

 
 

 

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.