Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

 

 
 

 

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!..

 

 
 

 

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.

 

 
 

 

- Милая, чуть свет уж на ногах, и я у Ваших ног!
- Сволочь, опять напился с утра пораньше!!!

 

 
 

 

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?

 

 
 

 

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза - и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?!!!
- Нет, бройлеры...

 

 
 

 

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

 

 
 

 

- Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю! Тут никогда гаишников не было».

 

 
 

 

Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.

 

 
 

 

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

 

 
 

 

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.

 

 
 

 

Детская загадка:
Один глаз, один рог, но не носорог?

Ответ: Корова из-за угла выглядывает

 

 
 

 

Если вы - композитор, напишите 9 симфоний, 32 сонаты, оглохните к старости, умрете в нищете, и тогда, если Вам повезёт, Вашим именем назовут голивудский фильм про собаку.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
- Ой, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с лицом что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

 

 
 

 

На уроке.
— Так, Вовочка, почему ты всю четверть не появлялся в школе?!
— Мариванна, я болел...
— Да по стриптиз-клубам ты гулял, а не болел!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!

 

 
 

 

Покупатель обращается к продавцу:
- Какой у тебя утюг самый мощный и быстро нагревается?
- Вот этот, пожалуй. Брать будете?
- Конечно. Даже два давай!
- Столько мятой одежды скопилось?
- Нет. Мне много кто должен и отдавать не торопятся.

 

 
 

 

- Девушка, я люблю вас!
- Давно?
- Целый месяц.
- Боже, сколько времени мы потеряли зря!..

 

 
 

 

- Баня хуже, чем сауна.
- Почему это?
- Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлешь!

 

 
 

 

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

 

 
 

 

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!