Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

 

 
 

 

— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!

 

 
 

 

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

 

 
 

 

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер…

 

 
 

 

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

 

 
 

 

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о тебе и о диете…

 

 
 

 

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач:
— Батенька, у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
— Братан, какой еще гипс? Клади мрамор — я плачу!

 

 
 

 

Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
— Да вы что себе позволяете?! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано…
— М-да... Действительно написано. Ну что делать, пойдемте...

 

 
 

 

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив».

 

 
 

 

- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?

 

 
 

 

- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

 

 
 

 

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас занятие любовью!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...

 

 
 

 

— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
— Ты что, дура? Мы же рыбы!

 

 
 

 

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Саша, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем

 

 
 

 

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

 

 
 

 

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

 

 
 

 

Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет.
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы. Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Васька кот! Пописать пошёл!

 

 
 

 

Романтический юноша, любивший повторять слова «Сердцу не прикажешь!» со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.

 

 
 

 

Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок:
В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
Д: Да, внучек.
В: Расскажи как?
Д: Да когда в военкомат тащили...

 

 
 

 

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.