Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

 

 
 

 

Транспарант на пионерском пляже в Анапе:
«Дети! Кто утонет - больше купаться не будет!».

 

 
 

 

Пенной вечеринкой, закончились соревнования по брэйкдансу, среди эпилептиков!

 

 
 

 

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Придурок, арфа в гробу - это рояль...

 

 
 

 

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

 

 
 

 

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

 

 
 

 

Из-за стенки:
- Вздохнуть... Не дышать!... Дышите!
- Папа, это маме делают флюорографию?
- Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.

 

 
 

 

Послепраздничная примета: если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине!

 

 
 

 

Поручик: «Наташа, а у вас груди есть?»
Наташа: «Да конечно же есть, поручик…»
Поручик: «А что же вы их с собой не носите?»

 

 
 

 

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

 

 
 

 

- Эй, мадам!
- Между прочим, мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

 

 
 

 

Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея — того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.
Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
— Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?

 

 
 

 

Судью - колядника Зварыча спрашивают:
- Почему вы решили прекратить голодовку и начали сотрудничать со следствием?
- Я долго отказывался от дачи показаний и тюремной еды, но когда узнал, что будет пшонка...

 

 
 

 

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

 

 
 

 

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

 

 
 

 

Свадьба - это Рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

 

 
 

 

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

 

 
 

 

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

 

 
 

 

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

 

 
 

 

Пришел мужик в магазин звуко- и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.