Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода в Интернете обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

 

 
 

 

- В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!

 

 
 

 

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

 

 
 

 

Надпись на грязном автомобиле: «Вася + Грязь = Любовь!»

 

 
 

 

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

 

 
 

 

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

 

 
 

 

Вовочка - учителю:
- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!

 

 
 

 

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

 

 
 

 

- Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.

 

 
 

 

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:
- Ты где был?!
- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...

 

 
 

 

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

 

 
 

 

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

 

 
 

 

— Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
— А что, у вас колбаса и вправду без сои?
— А на фига нам соя, когда картона полно.

 

 
 

 

- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
- Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!

 

 
 

 

- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

 

 
 

 

- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Смирнов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!

 

 
 

 

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

 

 
 

 

Объявление: «Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру».

 

 
 

 

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

 

 
 

 

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?