Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, друзья ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это…?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!

 

 
 

 

Шкала достоверности предсказаний:
1. Лепет младенцев.
2. Фантазии писателей.
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных.
4. Пророчества оракулов.
5. Обещания политиков.
…А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

 

 
 

 

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

 

 
 

 

- Вась, по-моему мы заблудились.
- Не выдумывай!
- Нет, точно заблудились. Ты эту кошку уже в третий раз переехал.

 

 
 

 

- Здравствуй Дедушка Мороз, борода неизвестно из чего...
И подарков не принес....
И какой ты после этого "Дед Мороз"???
- Вы ошиблись,"Dead Moroz" - это я, и подарочки, это вы, для меня!!!

 

 
 

 

Идет по улице девушка, а перед ней два парня. Один оборачивается и говорит другому:
- Красивая!
Девушка их обгоняет, наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено. Сзади раздается меланхоличное:
- Да, красивая! Но я за ней не пойду.

 

 
 

 

- Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

 

 
 

 

- Чем отличается американский экс-президент от российского?
- Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России – указания президенту России.

 

 
 

 

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

 

 
 

 

Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков, которые тоже никак не влияют на погоду?

 

 
 

 

Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

 

 
 

 

Марь Васильевна объясняет:
- Террорист - это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ.
- Значит, она из террористов - раз меня отрывает от игры, - подумал Вовочка.

 

 
 

 

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

 

 
 

 

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

 

 
 

 

— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

 

 
 

 

После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

 

 
 

 

- В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.

 

 
 

 

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

 

 
 

 

Подняли по тревоге военный округ N. Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?

 

 
 

 

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела...
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.