Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

 

 
 

 

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

 

 
 

 

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

 

 
 

 

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

 

 
 

 

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
- Милый, поехали в Россию.
Второй:
- Что мы там забыли?
- Да ведь у них там все через жопу!

 

 
 

 

Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение!
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

 

 
 

 

31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять напьюсь...

 

 
 

 

Телеканал Рада начал съемку украинского варианта сериала: «Неприкасаемые: Становление Капоне» 2012.

 

 
 

 

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

 

 
 

 

- Мне друг детства из Чикаго газету привез. Хотите почитать?
- А что, настолько эконом-рейс, что даже бумаги не было?

 

 
 

 

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

 

 
 

 

- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

 

 
 

 

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

 

 
 

 

Президент Белоруссии, тоже решил попробовать, по примеру Рамзана Кадырова, давать денежную премию в 1000$, тем, кто назовет своего сына в его честь - Александром и дополнительно еще 3000$..... если Григоровичем!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

 

 
 

 

Валидол! Генеральный спонсор сборной Украины по футболу.

 

 
 

 

Директор подчиненным:
- Здравствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои извинения за задержку зарплаты - это всё явление временное. В частности, ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!

 

 
 

 

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

 

 
 

 

Девиз Газпрома: или пропан - или пропал!

 

 
 

 

Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну, и читает:
- Хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Пятачок шепчет:
- Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!