Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

 

 
 

 

Дочка звонит маме:
- Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
- Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже!

 

 
 

 

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул?

 

 
 

 

- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

 

 
 

 

- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

 

 
 

 

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

 

 
 

 

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- (В изумлении) Нет.
- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

 

 
 

 

Самый доступный баран - это баран, считающий себя волком.

 

 
 

 

Света не светит, Люба не любит, Катя не катит… Одна Даша — молодец!

 

 
 

 

Едет на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего - за рулем же русский! Взял аккумулятор, покусал и поехал дальше.

 

 
 

 

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

 

 
 

 

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

 

 
 

 

Встречаются как-то два менеджера. Один другому:
- Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет.
- Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Если бы, лысую…

 

 
 

 

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

 

 
 

 

Беседуют два водителя:
— Слушай, у нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут!
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги — и тормозят, тормозят, тормозят...

 

 
 

 

Рыбалка, раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому:
- Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!
Второй:
- Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты грёб, там я и ставил!

 

 
 

 

- Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...

 

 
 

 

- Скучно, хочется компанию... Сто процентов хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию…

 

 
 

 

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

 

 
 

 

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...