Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мысли шведских детей: «Что делать, когда идет дождь?»
– Взять зонтик. (Нормальный)
– Сидеть дома! (Одаренный)

 

 
 

 

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

 

 
 

 

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 1000 гривен.
Вопрос: «Кто из нас тупая блондинка?»

 

 
 

 

- Кто ходит на выборы?
- Обычно — бабки...
- Вот! Бабки решают все!

 

 
 

 

— Хочешь острых ощущений?
— Хочу!
— Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурненько.

 

 
 

 

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро...
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

 

 
 

 

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

 

 
 

 

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

 

 
 

 

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

 

 
 

 

- БЕРТОЧКА, а опишите себя таки в двух словах!
- Та... НА ЛЮБИТЕЛЯ..

 

 
 

 

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

 

 
 

 

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!

 

 
 

 

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

 

 
 

 

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не «свисти»!!

 

 
 

 

- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

 

 
 

 

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...

 

 
 

 

Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Женщина:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом?!
Тетка:
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

 

 
 

 

- Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

 

 
 

 

Сезон "Дай ручку, потом отдам" начался.

 

 
 

 

В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!