Мысли шведских детей: «Что делать, когда идет дождь?»
– Взять зонтик. (Нормальный)
– Сидеть дома! (Одаренный)
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 1000 гривен.
Вопрос: «Кто из нас тупая блондинка?»
- Кто ходит на выборы?
- Обычно — бабки...
- Вот! Бабки решают все!
— Хочешь острых ощущений?
— Хочу!
— Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурненько.
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро...
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.
Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
- БЕРТОЧКА, а опишите себя таки в двух словах!
- Та... НА ЛЮБИТЕЛЯ..
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не «свисти»!!
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Женщина:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом?!
Тетка:
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
- Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.
Сезон "Дай ручку, потом отдам" начался.
В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!