Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!

 

 
 

 

— Сегодня на ужин у нас чай.
— Wow!!! С сахаром?
— Ага! Ты ещё скажи с заваркой!!!

 

 
 

 

В моих руках женщины стонут, кричат, извиваются... А иногда даже немного плачут. Ещё бы, я ведь стоматолог!

 

 
 

 

Прошли наконец-то выборы, создали коалицию, победители собрались на неформальный фуршет, чтобы обговорить ситуацию в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды…

 

 
 

 

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

 

 
 

 

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

 

 
 

 

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

 

 
 

 

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя: отца — пьяного сантехника, мать — работницу винного прилавка, брата-второгодника, двоюродных сестер — жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с бешенством и хомячка с диареей.

 

 
 

 

Одна доярка говорит другой:
- Ну, что, Никитична, пошли кормить скотину.
- Да ну, Семеновна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

 

 
 

 

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!

 

 
 

 

- У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.

 

 
 

 

- Первое место на соревнованиях "Формулы-1" заняла формула С2Н5ОН.

 

 
 

 

Тонет Титаник... На спасательной лодке сидят капитан - еврей и первый помощник - китаец. Сидят в тишине, видно что друг друга ненавидят. Через 30 минут, капитан наконец говорит: - Я не люблю китайцев. - Не любишь китайцев? Почему? - спрашивает первый помощник. - Китайцы бомбили Pearl Harbor. - Но, но. Это не китайцы а японцы - поправляет первый помощник. - Китайцы, японцы, все одно - говорит капитан. Еще через 30 минут первый помощник говорит: - Я не люблю евреев. - Не любишь евреев? Почему? - Евреи потопили Титаник. - Но, но. Это не евреи, это iceberg потопил Титаник - поправляет капитан. Первый помощник говорит: - Iceberg, Goldberg, Rosenberg, все-одно...

 

 
 

 

Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю.

 

 
 

 

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

 

 
 

 

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий тысячу гривен в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

 

 
 

 

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

 

 
 

 

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда стукните ее лопатой!

 

 
 

 

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

 

 
 

 

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».