Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

 

 
 

 

Рассеянная монашка отправилась в баню не посмотрев, не занята ли она. Открывает дверь, увидела кто там, и только и смогла воскликнуть:
- Батюшки!

 

 
 

 

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

 

 
 

 

На школьном уроке:
- Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...
На задней парте Вовочка поднимает руку.
- Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба.
- Мария Семеновна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...

 

 
 

 

- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

 

 
 

 

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

 

 
 

 

Азаров говорит Януковичу:
- Тимошенко по опросам стала самой влиятельной женщиной Украины.
- Хорошо, что мы ей дали 7 лет, а не 15. А то бы она стала самой влиятельной женщиной в мире.

 

 
 

 

Приходит мальчик к маме и жалуется:
- Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
- Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...

 

 
 

 

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» нажал на газ. Лошадь испугалась и откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: "Кто виноват?"
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

 

 
 

 

- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!!!!

 

 
 

 

Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
- Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

 

 
 

 

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Смирнов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Смирнов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Смирнов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Смирнов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

 

 
 

 

Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч. Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать:
- Водитель трезвый, ремни безопасности пристегнуты, аптечка укомплектована, огнетушитель в наличии, технический осмотр пройден... Ну что ж, товарищ водитель, а теперь ответьте - куда это вы так крадетесь?

 

 
 

 

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

 

 
 

 

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

 

 
 

 

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

 

 
 

 

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.

 

 
 

 

Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
— Вы кто? — удивляется тот.
— Работодателей в лицо знать надо!

 

 
 

 

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

 

 
 

 

Одиночество - это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123: «Как дела?»