Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

 

 
 

 

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и вставляет замечания о
происхождении каждого из упоминаемых знаменитостей.
— Спиноза...
— Еврей.
— Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— Оффенбах...
— Еврей.
— Модильяни.
— Еврей.
— Господи, хорош уже комментировать!
— Тоже еврей...

 

 
 

 

- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

 

 
 

 

- Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!

 

 
 

 

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

 

 
 

 

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.

 

 
 

 

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

 

 
 

 

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 

 
 

 

"Челаэк!"- это звучит гордо. Но интеллигентные люди всегда говорят: "Позовите, пожалуйста, официанта!"

 

 
 

 

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

 

 
 

 

- У вас сыр плавленый есть?
- А какого вам надо?
- Какого-нибудь острого.
- Щас, сплавим и заточим

 

 
 

 

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

 

 
 

 

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
— Слушай, а что такое по-английски “сан оф бич”?
— “Сyкин сын”. А где ты это взял?
— Да это же y тебя на майке написано!
— А-а-а-а... Ну, тогда “пляжное солнце”.

 

 
 

 

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

 

 
 

 

- Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

 

 
 

 

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

 

 
 

 

Медицинский факт:
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

 

 
 

 

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

 

 
 

 

В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".