Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- По данным статистики, 90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам".

 

 
 

 

Даже на самом высоком троне сидит попа.

 

 
 

 

Звонок в милицию:
- Скажите, а за убийство марсиан сажают?
- Да. В психушку.

 

 
 

 

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

 

 
 

 

Зима. По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся.
Одно из двух: или конопля, или блютуз.

 

 
 

 

- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

 

 
 

 

- Мы обнаружили тот маршрут, по которому увел врагов Сусанин!
- Не может быть!
- Может, и у нас есть доказательства! Уже две группы польских туристов по нему отправили, ни один не вернулся!

 

 
 

 

- Перепады настроения – это так гадко… Это так здорово… Это так гадко… Это так здорово.

 

 
 

 

Встретились два приятеля:
- Ну, какие планы на будущее?
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

 

 
 

 

Разговор двоих:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

 

 
 

 

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

 

 
 

 

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, наверное.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

 

 
 

 

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

 

 
 

 

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

 

 
 

 

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

 

 
 

 

Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

 

 
 

 

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

 

 
 

 

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот-вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"

 

 
 

 

Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.

 

 
 

 

- В конце концов, всегда есть радикальный выход - вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.
- Боюсь, что это уже не поможет.
- Почему это?
- Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!