Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...

 

 
 

 

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

 

 
 

 

Чиновник обращается к коллеге депутата:
- Вы знаете, мне предлагают кругленькую сумму, если я пойду в отставку. Что вы мне посоветуете?
- Не спешите соглашаться. Уверен, вам предложат еще больше!!!

 

 
 

 

Заходит поддатенький мужик в бар и с порога орёт:
– Все политики – подонки!
С одного из мест поднимается амбал и говорит:
– Ну-ка возьми свои слова обратно!
– А ты что – политик?
– Нет, я подонок!

 

 
 

 

Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут все понятно — пацаны машины гоняют!

 

 
 

 

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

 

 
 

 

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.

 

 
 

 

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

 

 
 

 

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

 

 
 

 

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

 

 
 

 

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

 

 
 

 

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- Хорошо! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!

 

 
 

 

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

 

 
 

 

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...

 

 
 

 

Как говорил Робинзон Крузо: “Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!”

 

 
 

 

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

 

 
 

 

- Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 

 
 

 

Российский бизнесмен подарил Пугачевой остров на Филиппинах.
- Только учтите, остров арендован мной до 2044 года.
- Хорошенький подарок! - возмутилась Алла.- Уже через 35 лет съезжать!

 

 
 

 

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

 

 
 

 

Милиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.