Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Что такое кризис среднего возраста?
— Это когда знакомишься с хорошенькой девушкой и узнаешь, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска.

 

 
 

 

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2012 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 

 
 

 

На новой «Ладе-Приоре» с 2014 года появится четвёртая педаль — чтобы подушку безопасности подкачивать.

 

 
 

 

Программа ТВ на 1е января:
6:00. Утренняя гимнастика

 

 
 

 

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

 

 
 

 

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

 

 
 

 

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".

 

 
 

 

– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

 

 
 

 

Приходит студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей!
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это ж по какому такому курсу?
— По математике.

 

 
 

 

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

 

 
 

 

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

 

 
 

 

Жаркое лето, парень с девушкой пошли на речку, девушка бульк - и утонула. Парень давай спасателей звать. Прибежали спасатели, давай по дну речки лазить, нашли девушку, делают ей искусственное дыхание - ноль эмоций, массаж сердца - не помогает... Подбегает парень...
-Ой, - говорит, - у этой...волосы светлые, а у моей темные, у моей кожа гладкая и румяная, а у этой синяя, моя в ластах была, а эта на коньках...

 

 
 

 

Разговор:
- Ну, как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал - "Взятка должностному лицу"...

 

 
 

 

- Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

 

 
 

 

Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)

 

 
 

 

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

 

 
 

 

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

 

 
 

 

После обеда гости ушли, и начался разговор мужа с женой:
— Дорогая, эти гады у нас опять украли тарелки!
— Какие?
— Те, на которых написано “Ресторан “Седьмое небо”.

 

 
 

 

- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР…
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку на карту и никак не смог найти эту Албанию...

 

 
 

 

- Слышал, по поручению Януковича его администрация провела контрольную закупку наркотиков?
- Почему это не доверили профессионалам, например, Черновецкому?
- Судя по всему, Лене поручат эти наркотики уничтожить.