Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем носы поразбивали?!
- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

 

 
 

 

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

 

 
 

 

- И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

 

 
 

 

Чисто русский телефонный разговор:
- Алло, ты где?
- Я тут. А ты где?
- Я тоже тут... Но что-то я тебя не вижу!

 

 
 

 

Только наш человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать, наконец, носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет. И после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

 

 
 

 

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
“Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру...”
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат...

 

 
 

 

Встречаются программист с непрограммистом.
- Вчера прямо на клаве заснул.
- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
- А никак! А вот теперь у меня все лицо в квадратиках!

 

 
 

 

Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

 

 
 

 

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

 

 
 

 

"Была-небыла", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал ОН, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

 

 
 

 

Встречаются две блондинки.
— Слушай, а чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу.
— О, Господи! Чему она может научить литературу?

 

 
 

 

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

 

 
 

 

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

 

 
 

 

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

 

 
 

 

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

 

 
 

 

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

 

 
 

 

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

 

 
 

 

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

 

 
 

 

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект федерации – Чибурятия.

 

 
 

 

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.