Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

 

 
 

 

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

 

 
 

 

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

 

 
 

 

“У меня есть мечта…”, - начала речь Раиса Богатырева.

 

 
 

 

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
- Ну, что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- На тебя.

 

 
 

 

Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...

 

 
 

 

- Сегодня пришлось пообщаться с начальницей отдела по работе с клиентами. Накричала, настроение вконец испортила! До чего противная тетка!
- Так, а что ты хотел? У нее даже на двери написано: "Начальник ОРК".

 

 
 

 

Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.
- Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.
- Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром...

 

 
 

 

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину «Шато Ла Фит»?
— Поменьше выпендриваться. Я видел, на чем вы приехали.

 

 
 

 

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.

 

 
 

 

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

 

 
 

 

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

 

 
 

 

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

 

 
 

 

- В газетах такие ужасы пишут... обделаться можно!
- Поэтому-то наш народ и читает в туалетах…

 

 
 

 

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».

 

 
 

 

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

 

 
 

 

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дед, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

 

 
 

 

Доцент:
- Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

 

 
 

 

Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника... Мужик:
- Э-э-это что такое?..
Сантехник:
- Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы...
- Но вы не имеете права...
- Ну, тогда он здесь и закончится...

 

 
 

 

- Подскажите, в театральный институт по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать?.. А то включишь телевизор: режут, душат, убивают...