Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мой жених - самодостаточный человек!
- Ну зачем же тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?

 

 
 

 

Мужчина заходит в салон красоты. Его встречает холеный, пышущий парфюмом сотрудник:
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— То, что ты педик, Юра, я вижу. Мне ногти на ногах постричь надо.

 

 
 

 

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

 

 
 

 

Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза. Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.

 

 
 

 

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.

 

 
 

 

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 25+25?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

 

 
 

 

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

 

 
 

 

Минздрав предупреждает: Каждый проезд в лифте сокращает ваш жизненный путь на много ступеней!

 

 
 

 

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.

 

 
 

 

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

 

 
 

 

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

 

 
 

 

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь немаленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост!
— Да вы за меня не волнуйтесь…
— А мы за вас не волнуемся — нам кота жалко!

 

 
 

 

Спрей «Лысая гора» сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.

 

 
 

 

- Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

 

 
 

 

- Дочь, у тебя совсем нет совести.
Приходишь под утро, грубо со мной разговариваешь.
- Сожалею, но у меня нет средств содержать совесть.

 

 
 

 

Приходит сын богача к отцу:
- Я хочу жениться на Маше.
- Еще чего! Мы богатые, а у ее отца не гроша за душой.
Через некоторое время сын опять приходит к отцу:
- Все я решил проблему. Я проигрался Машиному отцу в карты.
- Неужели ты проиграл все наши деньги?
- Не все, только половину. Но теперь мы ровня.

 

 
 

 

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

 

 
 

 

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!

 

 
 

 

- С днём рождения, лера! Когда пить?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Пить?

 

 
 

 

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски