Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
— Ну и как жена?
— Да кошмар.
— Почему?
— Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
— Что, так бухает?!
— Нет. Меня ищет.

 

 
 

 

- Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня дождёшься!"

 

 
 

 

И только елки ненавидят Новый год...

 

 
 

 

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!" - выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери!

 

 
 

 

Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой «Склад» - максимум кладовка.

 

 
 

 

Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник:
- Ну, ё-маё... Минус 8 - опять на работу опоздал!..

 

 
 

 

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта пословица не про супружеский долг!

 

 
 

 

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

 

 
 

 

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 

 
 

 

Многие дети до сих пор думают, что Григорий Сковорода приобрел мировую известность благодаря изобретению 500 гривневой купюры, а Гоголь - это поисковая система в интернете.

 

 
 

 

- Мой дед герой. Он две войны прошел, потом устал, выключил компьютер и лег спать.

 

 
 

 

- Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой?
- Ребенка трудно уложить в постель...

 

 
 

 

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как ударю! Закройся подушкой, а то больно будет.

 

 
 

 

Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.

 

 
 

 

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это-то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

 

 
 

 

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

 

 
 

 

- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!

 

 
 

 

Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. — Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. — Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: — Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: — Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: — Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

 

 
 

 

- Дорогой, можно задать тебе вопрос?
- Какой?
- Когда ты мне уже купишь новую шубу?
- Нельзя!

 

 
 

 

- Это правда, что у вас в Украине с мясом плохо?
- Нет, нет, с мясом хорошо! Без мяса плохо!