Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Есть у наших традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

 

 
 

 

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

 

 
 

 

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

 

 
 

 

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 16 января. Что-то тут не так.

 

 
 

 

- Вот не пойму в сказке про трех поросят....почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???

 

 
 

 

Пациент в приемной:
— Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
— Да, но мы можем сделать исключение и пропустить вас без очереди.
— Спасибо, я не тороплюсь.
— Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

 

 
 

 

В медицинском колледже идет пара, микробиология. Преподаватель говорит:
- А еще в иммунном ответе организма важную роль играет белок, - делает паузу. - «Пропердин»...
Когда группа закончила дико смеяться, преподаватель задумчиво подвела итог:
- Да, Бернард Шоу был прав, каждый думает в меру своей испорченности.

 

 
 

 

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею!
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

 

 
 

 

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

 

 
 

 

Врач внушает пациенту:
- Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь.
- Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!...

 

 
 

 

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо...

 

 
 

 

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

 

 
 

 

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал: ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ!

 

 
 

 

- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!

 

 
 

 

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

 

 
 

 

У московского школьника спрашивают:
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следующим президентом России?
Армянское радио отвечает: надо купить на Арбате матрешку-Путина и посмотреть, что у нее внутри.

 

 
 

 

Продавщица в магазине шляп обращается к клиентке, только что выбравшей шляпку: - Это последний крик моды, мадам.
- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

 

 
 

 

- Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

 

 
 

 

- Вась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?! Ах ты мерзкий гад! Сейчас убью!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки.