Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Чем казино правительству помешали?
- Так там же у граждан последнее забирали.
- Хм... А почем тогда налоговая до сих пор работает?

 

 
 

 

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

 

 
 

 

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

 

 
 

 

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего...
- Ну, тогда это не наши...

 

 
 

 

Папа решает с сыном, что подарить маме на 8-е марта:
- Так, сынок, с меня 50, с тебя 300.
- Ого, а что это с меня так много?
- А тебе мамка больше денег на обед дает!

 

 
 

 

Строители футбольных объектов в Украине очень рассчитывают на конец света в 2012 году.

 

 
 

 

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

 

 
 

 

Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать, и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного.
А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное.
- Уу-у-у!!! Больно!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?!
- В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.

 

 
 

 

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

 

 
 

 

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

 

 
 

 

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.

 

 
 

 

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
У нас тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

 

 
 

 

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

 

 
 

 

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 

 
 

 

Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
что это - ты!

 

 
 

 

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты!
- Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица?

 

 
 

 

- Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

 

 
 

 

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда льешь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

 

 
 

 

- Изя, привет! . Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

 

 
 

 

Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:
- Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!
- Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.