Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В Европарламенте уверены, что чем жестче их резолюции по Тимошенко, тем мягче у нее нары.

 

 
 

 

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди!

 

 
 

 

Объявление: "Кто не успел поцеловаться с Тимошенко на митинге 7 сентября, могут собраться на том же месте 14- го".

 

 
 

 

- Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал!
- Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
- Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

 

 
 

 

-Рабинович, за вами три рубля!
Рабинович оборачивается: Где?

 

 
 

 

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
-Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

 

 
 

 

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

 

 
 

 

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

 

 
 

 

Кошка, которая уже использовала восемь из девяти жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

 

 
 

 

- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Тогда это был зонтик.

 

 
 

 

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин!!!

 

 
 

 

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

 

 
 

 

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

 

 
 

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

 

 
 

 

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!

 

 
 

 

На каждую сыворотку правды мы найдем свой лживый творожок...

 

 
 

 

- Что такое бизнес по-русски?
- Украсть ящик водки, продать за полцены, деньги пропить...

 

 
 

 

Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!

 

 
 

 

К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

 

 
 

 

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.