Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

 

 
 

 

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 

 
 

 

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

 

 
 

 

Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл Гейтс бедный.

 

 
 

 

- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть.

 

 
 

 

Автомобильная корпорация KIA предъявила иск к фирме NOKIA где требует сменить название.

 

 
 

 

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

 

 
 

 

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

 

 
 

 

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались? Вошь.

 

 
 

 

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Что вы на меня так смотрите? Я тещу домой отправляю.

 

 
 

 

Ежик гуляет в тумане и кричит:
- Ксюша!!!

 

 
 

 

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 5 тыс. грн!

 

 
 

 

- И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками…

 

 
 

 

Пожалуй, самым дорогим ребрендингом в мировой истории было переименование КПСС в Единую Россию.

 

 
 

 

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

 

 
 

 

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

 

 
 

 

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!..

 

 
 

 

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит, небрежно опершись на винтовку, и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.

 

 
 

 

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

 

 
 

 

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!