Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

 

 
 

 

Заходит к доктору здоровый мужик в шляпе.
Доктор: На, что жалуемся?
Мужик снимает шляпу. На лысой голове у него лягушка и лапка ее вросла в кожу.
– Доктор, сначала это была маленькая бородавка на пятке, – ответила лягушка.

 

 
 

 

На российскую эстраду есть всего два пути: с помощью папы или с помощью попы.

 

 
 

 

Женька говорит своей соседке:
- Валентина, мне вчера слышалось ваше пение…
Дамочка, раскрасневшись:
- Да что вы – это я так излишки свободного времени убиваю…
Женька шепотом добавляет:
- Валентина, вот что вам скажу: ужаснейшее орудие вы для этого выбрали!

 

 
 

 

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на библейскую тему. Получилось три раввина против одного. Тот стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти упрямцы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Ерунда! - говорят трое. - Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тут... - бах-бах - молния бьет в соседнее дерево.
- Смотрите! Я прав!
- Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
- Господи, ну подай же ты более весомый знак этим фомам неверующим!
И тут тучи рассеялись, и раздался громовой голос с небес:
- Он прав!
Трое:
- Ну и что? Все равно получается трое против двух!

 

 
 

 

Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между прочим, три-два в мою пользу!

 

 
 

 

Блондинка — мужу:
— Дорогой, я вчера к врачу ходила — он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?..

 

 
 

 

ЦБ РОССИИ обратился к россиянам с просьбой успокоится - евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

 

 
 

 

— Я вчера на свадьбу ходил...
— Ну и как?
— Нормально. Вот даже кольцо подарили!

 

 
 

 

Галактическое сообщество выражает глубокое возмущение тем фактом, что титулом «Мисс Вселенная» была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.

 

 
 

 

Дочь бизнесмена заявляет мужу:
- Ты должен помнить о том, что был без копейки за душой, когда я согласилась выйти за тебя замуж. Я принесла тебе приданое - 500 тысяч долларов!
- Конечно помню, дорогая. Это был самый тяжелый заработок в моей жизни!

 

 
 

 

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

 

 
 

 

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

 

 
 

 

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?

 

 
 

 

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Кожно-венерологический диспансер.
— Ну, ты даешь!
— Это ты даешь! А я — лечусь.

 

 
 

 

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

 

 
 

 

С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая голова.

 

 
 

 

Алхимия, астрология, уфология.....
Новая лженаука - Экономика.

 

 
 

 

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

 

 
 

 

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!