Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

 

 
 

 

В магазине «Барби и Кен».
- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
- У нас широчайший выбор. Пожалуйста – «Барби в деревне», «Барби на Гавайях», «Барби на горных лыжах», «Барби разведенная» ...
- А какие цены?
- Все по 100 долларов, только «Барби разведенная» - 200.
- Почему так?
- Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена...

 

 
 

 

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

 

 
 

 

Встречаются двое новых русских.
— Я, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров — пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще бы! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

 

 
 

 

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

 

 
 

 

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

 

 
 

 

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.

 

 
 

 

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешься?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!!!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!

 

 
 

 

Мужу говорит его жена:
- Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячом окно.
- Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.

 

 
 

 

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

 

 
 

 

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

 

 
 

 

- На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство, и т.д. Так должно было случиться и в этот раз: "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут влазит Д.Билан...

 

 
 

 

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

 

 
 

 

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

 

 
 

 

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

 

 
 

 

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

 

 
 

 

Один мужик - другому:
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох!

 

 
 

 

Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.

 

 
 

 

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Аршинов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Мирославски! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дураками!

 

 
 

 

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.